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聞かずして思いだせる 声 [タイセツナヒト]

昨日、ちょーちょー久しぶりに
ashから着信が♪♪

わたしはヨガでぴきぴき中で出られず。。。


 (T_T)


やっと携帯を手にしたときはすでに日付が変わるころだったので
メールだけ送信しておいたら、
相変わらず淡白だけど、ナゼカほわーんとあったまる返信をしてくれてました^^


電話に出れていたら・・・。って思うけど。

実際に話さなくても すぐに思い出せる声。

「ashの声」を思うだけですごく懐かしい気持ちになって、
ほっぺたあたりがうずうずと くすぐったくなった。

・・・でも、ashが電話してくる時間にしては、早かったなぁ。

いつもは真夜中、つか、明け方近い頃で
でろんでろんに酔ってる時なのに。。


めずらっすぃ~(゚д゚)


今度話せるっていたらいつになるんだろ~

まぁ、遠いセカイ(にいるような感覚)の人だから、
流れ星くらい、いつのことやら読めないけどね^^;


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swings and roundabouts [タイセツナヒト]

このところ、不眠症というか、寝付けないというか夜中に目が醒めやすい。

昨日も1時半くらいまで眠れず+夜中3時半すぎに目覚め。

なににおびえてるんだか不安なんだか緊張してるんだか。。。


むーん・・・(-゛-)。。。


牛乳飲んで寝る努力をしようと試みてると、電話。


誰かと思えばっ!!!


久々っashでした♪<うわーいヽ(´ー`)ノ


今、ashは現役を退き、そのフィールドをもっと高めて大きく成長させるために
日夜勉強と努力を積み重ねてる。


 『最近どう?忙しい?俺めっちゃ忙しくってさー。』


 『なんとなく忙しいかなー。でもすごいね、いっぱいがんばってるね』

どうやら彼はここ何週間か、毎日2時間の睡眠で
プレゼン資料を作りこんでいたらしい。
作りこみ+仕事+勉強。・・・すげ。


 『おれさぁ、まじでやばいかも。めっちゃかしこくなるかも。』


    ・・・ぶふっ。
 

 『おっま・・!ばかにしただろ(怒)いやほんと。オレ、ぜったいでっかくなる』

 『今以上にかしこくなるのー?』

 『そうそう。まあ今までも頭よかったしー。アレだけど。でもたぶん、スゴくなるぜ』


    ほっほぉーw・・・でもこの人有言実行だからなぁ。。。



 『そっかぁもっと遠い人になっちゃうねぇ』

 『?でっかくなるけど、ちゃんといるよ』


 そうだった。

 いつも大勢の人に取り囲まれてるashを遠くからみてて、
 そのたびに「なんだか、遠い人だなぁ」って思ってたんだ。
 このところ目に入る身の回り半径が狭すぎて、忘れてた。


 『オレがもんのすごいこと立ち上げたら、VIPで招待してやるからな』

 『招待しといて他のVIP対応とかで放置とかしないでよーw』

 

 いろんなことが忙しくても、ちゃんと存在を覚えててくれただけで
 すっごくうれしかったんだよー。


 『で、お前は?なに目標にすんの?』


 ・・・はぃ?


 『なにすんの?なんかでっかいこと』

 『そんなashみたくでっかいことなんてできないよー。なにがしたいかもわかんないのに^^;』

 『いや、わかってるはずだよ。ゼッタイ』

 ・・・そんな深い人間じゃないですからぁ(焦)


 『そうかなー。目先のことしか見えてないから、そんなことないっっってっ』


 『そかー?まぁオレがでっかいことやるから、悔しいだろうけどな(にやり)』


+++


 ashは、なぜかわたしをあらわすときに「尊敬」ということばを使ってくれる。
 
 そういってもらえることなんて、全然身に覚えがないのになぁ・・・。



でもせっかくだから  勘違いしといてもらお。 


 
わたしはよく地震の数分前に「ばちっ」と目が醒める(そういうひといるよね?)
いま夜中によく起きるとはいえ・・・
ashからの電話はわたしにとっては心臓の細胞が一斉に深呼吸するでっかい衝撃物らしいw


酔ったが故の電話だとしてもね


酔った時こそ本音か願望というのを信じてるあたり、
おめでたいですな、わたし^^;

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32 years [タイセツナヒト]

32回目の誕生日でおまー。

今年の母へのお礼は、今年の風水に従って4色(赤白金銀←超めでたい)を使った
ポット入りプリザーブドフラワーにしました。

土曜日にお店に注文したのですが、
今日改めてネットでみてみたら、もっと素敵な新作がでてるぅ。。。○rz

あーあ。今日到着するはずだから、変更なんて間にあわねぇ<悔。

でも、気持ちはわかってくれるはずなので、ヨシにしよう・・・うん。

+++

32歳は母がわたしを産んでくれた年です。
たしか去年のカードには「来年までに朗報があるようにw」と書いた記憶が(゚ー゚;)
・・・未だひとり身ですねぇ。どーすんでしょ。

今のわたしに母の生き方なんて到底マネできません。
でも、ちょっとでも母に「この子の親でよかった」と思ってもらえるように
がんばって生きてゆきますよー。

 『みどりー!お誕生日ありがとー!』

・・・あああ、でもみどり一人じゃわたしはいないのよねw

 『はるおさんもありがとー!』w


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あなたがいたからわたしがいること。それを忘れないよ。 [タイセツナヒト]

今夜、入院していた父方の祖母が亡くなりました。

ちょうど1週間後に、この半年間準備していた大きなイベントがあり、
ずっと実家に帰っている訳にもいきませんが、
明日上司と相談して、できれば明日の夜に実家に帰りたいと思っています。

すぐに帰れない、
わたしたち本家の孫や祖母の実の娘であるおば達のかわりに
母の姉達が明日早めに実家に行ってくれるそうで、とても安心しました。

もう何日も前からかなり衰弱していたことは知っていたけど、
昨日はもう危ないっていわれていたのに、
仕事が忙しくてなかなか時間がとれないわたしには気を遣って
おかあちゃんはそのことは連絡していなかったんだよ、
とさっき姉が教えてくれました。

祖母にあんなにいじめられて、つらい思いばっかりさせられて。
それなのに。ひとりで。
母は祖母の最期を看取って。

「お通夜も葬儀も喪主のおにいちゃんが帰る日が決まらないとわからんし。
 仕事をおろそかにしちゃだめよ。無理して帰らなくていいからね」

おにいちゃんは東京、おねえちゃんは子どもがいて。
すぐに帰れるところにいて身軽なのはわたしなのにね。
ごめん。ほんとにごめん。
ごめんね。

仕事が忙しいってこと、悔しく思ったことなんてなかったのに。

どう労っていいのかわかりませんが、
できるだけ早く帰ろうと思います。
 
+++
 
祖母がいたから、わたしがいま生きていて。
帰ったら、感謝をちゃんと伝えようと思います。

ばあちゃん、ありがとう。


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なにか伝えたいことがあるですか、おとーたま。 [タイセツナヒト]

※みなさま ぬくぬくのコメント&nice!、ありがとうございます(涙)※

さて、詳細は申しませんが、とりあえず、ガス抜きに思いつくままを書きまするるる。

たぶん、いろんなことを期待して、わかってわかって、って相手に押し付けるところがあって。
それを何度も学習しているはずなのに、自覚しないところが一番のウィークポイントなんです。

相手の立場を思えば、理解できていれば自然にわかってくることなのかな。
自然にできるから、うまくつきあっていけるのかな。
意識してるようじゃ、「違う」のかな。

じゃあ努力ってなに?

というスパイラル

あーあもうまったく・・・進歩しねえなぁ<憤

でも・・・

ほんの3日前までは普通にやりとりしてるのに、 突然「連絡して」っていうのまで無視るのは やっぱり納得いかないってのは ココロガセマイ?

ま、そういう人なんでしょ。
なにがそんなに気にいらなかったのか知りたいけど。
いーやもう。
ふん。こっちからお断りだぃ。

+++

と、日中はツヨキですが、夜になるとだめですねぇ。熟睡できない。

で。だからかどうなのか。

金縛りにあったり。

ビールのおかげか早くから眠くなって2時間後、ノドがかわいて目が醒めたとき、
部屋に硫黄のにおいが充満してて、なんだこれっ!?と思いつつ
トイレにいってベッドに戻って。
あ、もう少しで眠れるかもって時に、足元を誰かがまたぐベッドの軋みが。

うわー来たっ。

と目をぎゅっと閉じた瞬間にパーッ!!とまぶたの向こうが明るくなって、はい金縛り。

南無阿弥陀仏を唱えてもなかなか解けない。

とそっからはもう夢と現実を彷徨ってました。

ちゃんと「目が醒めた」時の倦怠感と体のきしみったらもうねぇ。。。
今日会社休もうかしらと思うくらいでしたよ。
午後からはなんだかお腹の調子も悪いし(T_T)

ああ・・・うちに帰りたくない。つか引っ越したい。

でも、このところ、夢にいつも、父がでてきます。

こないだは死んだままの父が、「ちょっといいたいことがあってのー」
と、家族の前に現れて、普通どおりに過ごしていたんだけど、
別世界へ帰る前に、みんなに手紙をわたしてくれて。

昨日の金縛りのあと、に薄ら薄ら見た夢では
全然年をとってない父と、今のわたしのふたりで
超アップの写真を撮って笑ってました。
その光景はきれいな山吹色で、すごくあったかかった。
 
金縛りも。夢も。
父がなにかいいたいのかな?とも思えて。

・・・今は励ましてくれてるんだ、思っておこうそうしよう。

でも金縛りはやだw
そしてやっぱ、引越ししたいっ。


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そっちはどうですか? [タイセツナヒト]

今日で69歳ですね。
でも、時間がとまっているなら、まだ49歳っ!
マミーより一回りも若いんじゃんw

もう20年ですよ。
11歳だったわたしも31になりました。

わたしの中では、ずっとずっと、あの頃のままで
実はまた、山に写真を撮りに行っていて、
マミーの作った焼きおにぎりを、
「今日は焼きがあまいのー」なんて難癖つけながらも
笑ってるんじゃないの?と思う時もあります。
「今日はちーたん一緒に来てくれんかったし」って
お風呂で言うかも、なんて気がしたりします。

そっちのくらしは、どうですか。
親子三代で、楽しく過ごしていますか。

どうかどうか、
あなたが愛してやまなかった、
あなたの妻を、わたしたちのお母ちゃんを
見守っててください。
あなたがいなくなって、わたしたちを必死で支えてくれたお母ちゃんに
ご褒美をあげてください。

お兄ちゃんにもお姉ちゃんにも、
ご褒美をあげてください。

・・・末娘のわたしのお願いを
きかないハズは、ないよねぇw

思うような育ち方をしていないかもしれないけど、
わたしは、あなたの娘で、よかったです。

お父ちゃん、お誕生日、おめでとう。


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月のような [タイセツナヒト]

太陽みたいに パワフルで燦々と ではなく
時にかけて時に満ち
太陽の反射をしっとりと受けて
おだやかな光で いろんなことを思い出させてくれる月みたいな
 
ashは、そんな人。

『chisaには幸せになってほしいよ、まじで。今でも年をとっても、ずっと大切だから』
 
と言ってもらえることは もったいないようで せつないようで
でも、やっぱりうれしいね。

出逢いの中で ずっとあたためて大切に想う人はたくさんいるけど
ashは、ちょっと不思議な存在です。
少し前まで抱いていた、恋心とは違って。
うん、なんだかね。うん。

電話の向こうは、いつものヨッパな声だったけどw

+++

毎日の「今日うれしかったこと」「今日よかったなぁって思ったこと」を
次のエネルギーにできるように。
 

 


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だってそうじゃん? [タイセツナヒト]

『もしもーし』
『あれ』
『わぁい』
『なんだよ・・・元気じゃん>落』
『なんとか元気ですよ〜w』
『心配してかけたのに損したわ〜』
『かかってきたから元気なんじゃんっ』
『なんだそれw』
『ふふん♪』

『会いたいねぇ』
『会いたいなぁ』
『死ぬまでにもう一回は会えるかな』
『そりゃそうだろw』
『そうかな』
『だってそうじゃん?俺好きだもん』
『そっか♪でもたぶんわたしのほうが150%、じゃなくて
 150倍は好きだと思うけどw』
『そうなの?』
『たぶんね、・・・んー、絶対!』
『そんなことないだろ』
『あるのっ』

次に逢った時、何が変わっているんだろう。
環境かな、心境かな。
どちらにしても、出逢えたことに感謝できる、そんな人。


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ひえぇえもう6月半分終わってんじゃん。。。 [タイセツナヒト]

お久方ぶりでございます。
 
多分、社会人人生で3番目くらいに忙しい時期をすごしておりました。

最初の峠は越えた(ような気がしてる)かな。
 
+++
 
このところを羅列。
 
+++

 
さちママのお店で知り合った恋人たちが、結婚することに♪
来月、「777」に入籍して、その後お店でパーティー
顔なじみの常連さんたちでつくる、ウルトラハンドメイドな宴です。
わたくし、ディレクター花嫁さんのメイクウェディングケーキ製作担当になりました。

ある意味通常の仕事よりも重責です。。。。
耐えれるのか。。。。

+++
 
だいぶ、ashが「憧れの人」になってる今日この頃ですが、
やっぱり電話やメールがあると
ものすごーーーーいパワーになって元気になれる自分にびっくり。

+++

仕事、数本ミスってました。。。
ああもう人に迷惑かけないようにって、いつも思ってるはずなのに。。。
忙しさとかにかまけてちゃいけないんです!
もっと器用にならなくちゃ。。。

+++
 
さてさて、今日も忙しいです。
お仕事して、結婚パーティーのミーティング参加して。
好きな人を想って、ダイエット意識して、寝て、食べて、戦って守って。

がっつきたくはないけど、性にあってる気がしないでもないです。

貧乏性なんでw 

+++

今日は母の63回目の誕生日です。
今朝おめでとうコールをしました。
元気そうだったので安心♪

母の人生のうち、わたしが存在する時間が、やっと半分になりました。
そのうちの約20年、母は自身に鞭打ってがむしゃらに働いて。
「あの頃の記憶がまったくない」と本人が話すくらい。
ある意味「空白」の数年。

わたしの今の目標は、いつかは訪れる母の最期に
「わたしは幸せだった」と思ってもらうこと。

つらかったり、記憶がなかったり、なんでこうなんだろう、と思う日々があって、
それが当時母を苦しめていたことに変わりはないけど、
その時間を、耐えてくれたからこそ、今のわたしがあり、姉があり、兄がある。
母の「空白」と引き換えに、3人のこどもたちに濃く、強いものを与えてくれたんだよということを、
ちゃんと伝えられたら。

伝えきらないといけない時まで、まだまだ時間がたっぷりある、と信じているけど、
ちゃんと、毎日、丁寧に生きていこう。
恩返しってそういうもんですよね、きっと。



・・・半分?ってことは今のわたしの年頃の母のお腹の中で
わたしがちゃぷちゃぷしてたってことよ。

うははー。。。


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だからこそ集うせつなさ [タイセツナヒト]

今日は朝早くおきて、始発に近い新幹線で神戸へ行ってまいりました。

先月父方の親戚に不幸があり、その35日法要のためです。

亡くなった義伯父とは、もう10年前以上に会ったきりでしたが、
とても優しくて笑顔がやわらかい印象の、とても素敵な人で。
葬儀に参列できなかったのがとても残念で、
今回の法要はと、うかがわせてもらったのでした。

その家族のいとことはよく会っていたし手紙や電話のやりとりはあったけど
ここ数年はまったくやりとりをしていなくて、
結局、こういった弔事があれば再会する、ということが多くなっています。

久々の再会は誰かが亡くなったから。
でも会えたこと自体はとてもうれしい。

なんだか切ないですね。
 
でも義伯父は人一倍「楽しいこと」が好きだったみたいだし、
伯母もいとこたちも思ったより元気そうだったので、
法要の前後と会食はとても和やかに、笑い声の耐えることのない素敵な時間でした。

広島に帰ってから伯母家族に手紙を書いて。
この機会に、また伯母家族とのつきあいが濃くなればいいなぁと思いました。

精一おじちゃん、ありがとう。
とうちゃんに「おじちゃんをねぎらってあげてね」とお願いしときましたので。
ふたりで久々に、たくさんお話してね。


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