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近しい将来を思う [ココロネ]

雨の夜の飲み会帰り。

立ち寄ったコンビニの軒先 雨がしのげるぎりぎりンとこで
ぼーっと雨やどりしながら限りなく落ちてくる雨の軌跡を見上げてみていて。

いっしょだなぁ、と思う。

濡れるか濡れないかのところに立っていて。
一歩踏み出せばあっというまにびしょぬれになって
寒くて不安でなかなか前に進めないかもしれない。けど。

今まで溜まっていたいろんなことが、洗い流されて
今までしらなかったいろんなことが、肌にしみこんで

踏み出してよかった、って思えるかもしれない。

雨があがりさえすれば、日差しがとてもここちよくて
体からほわほわと水蒸気があがるように
まとわりついた「知らなかったこと」が化学変化をおこして
虹に似たきらきらしたものが 見れるかも だよ?

頼りないけど確実に雨をよけてくれる軒。
濡れはしないけど、やっぱりね、寒いんだよ。

風邪も きっと ひくんだよね。

濡れないのはいいよね。
びしょぬれの木々やビルをみると
乾いた体を触って、妙に安心する。

軒下。
ときどき、ぴちゃん と雨水が飛んでくるけど

安全だと思ってしまう軒下。

+++

みどりはこのところ、おでかけ続き。
6月末はしばらく実家に帰って、手続きやら家の手入れやら。
こないだまでは甥っ子の誕生日でおねいちゃんのいる福山へ。

みどりは、自分の体の心配よりも
やっぱり、自分のこどものことが気にかかる。らしい。

わたしが一日メールの返信をしなかっただけで
「何かあったんじゃなかろうか(T_T)」と気が気ではなくなるみたい。
おねいちゃん夫婦が喧嘩していると知ると
おねいちゃんの心も体も心配で、テレビ観て笑ってても
すーぐ「・・・はふ」って顔になってる。

・・・おやって大変だなぁ(ひとごと?)

おねいちゃんは、「おかぁぽんには何でも言える」そうな。
でもわたしは「おかぁぽんだから何でも言えない」だったりする。

わたしのそれは、それはそれはみどりにとって、寂しいことなんだろうな。

でも、「~してほしい」とかっていう「願望」って特に言えない。
でも、「心配をかけないように」ということも、できてない。


なんじゃそりゃ(苦笑)


最近のみどりは「自分にもしものことがあったら」ということを
口癖になるんじゃないかっていうくらい、よく言う。

もちろん、受け止めているのだけど。

まだ、聞きたくないんだけどさあ。と言いたいのが本音。

でも、それも言わない。

『よい娘』であるように。は。なかなか、ムズカシィむむむむむ。。。

+++

近々、久々の『神』の降臨があるらしい!

実のところ、とっても唐突で「何で今?何でそれ?」と思うくらい。

でも。

楽しみをみつけるきっかけになるかもしれない。

到着したら、UPします^^



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ノンストレス ノンファット [ココロネ]

夜は相変わらずリエータもしくはところてん+グレフル、というダイエットディナー。

でも、体力つけないといけないみどりまで、同じ(汗)

もちろん、みどりも元モデル&器量よしといわれて現在まできているし、
おしゃれもすきだから脂肪がつくことを嫌うので、
まぁ、ダイエットしたほうが素敵よ、という体型ではあるのだけど。

ついつい、忘れちゃう。みどりは、爆弾抱えた病人さん。

+++

母の「ごはんをつくる」という仕事を取り上げてしまっている罪悪感。

お弁当は作ってもらっているけど、朝が早いじゃん?
なんだか可哀想なんだよね。。
もちろん、みどりが「作りたい!」気持ち満々だから、救われているけど。

 『晩ごはん作らんと、なんか一日がしっくり過ごせない』

と、ぽつぽつもらし。

 
最近は、お買い物に出るのも少し遠回りしてウォーキングを兼ねているようで、
それはそれでいいことだ!と思うのだけど、
出る元気まではないけど、うちのことならできる、っていうとき、

手持ち無沙汰はストレスかも?と思ってみたり。

親子そろって、じっとしておけない器用貧乏(ちーん)


うーん。。。


+++

今申請中の原爆医療特別手当が受理されたら、
広い部屋に引越しをしようと話していて。
広くなると、お互い自分の趣味の時間を自由に過ごせるし、
近すぎず遠すぎずの適度な環境で過ごせる。
13年も一人暮らしをしていて、
適度に放置する他人ではなく、甲斐甲斐しく世話をしたがる親となると、
少なからず、「ほっといてちょーよ」となっちゃうんだもん。。

そうしてわたしが悶々としていると、
「わたしがいるからねぇ・・」と思いがちなみどりには
いい作用が奏功すると思うのよね。距離というのは。

手当・・・通ってくれぇ!!

+++

食べるわたしが好きなみどり。
食べずにいると安心するわたし。
夜歩くのを心配するみどり。
夜ウォーキングしたいわたし。

ノンファット、ノンストレスの両立。

ここが、大人度数の見せ所?なのかなぁ。

・・と、いかんいかん、書きたいことから逸れたw

元気そうにみえるけど、病人には違いない。

同じ乳がん患者さんのブログを呼んでいると、
その方の患者ともだちさんが、肺に転移がみつかったそうで。
 
 『自分のことのように心臓がばくばくいってます』

そうだった。
みどりにもそのときがいつくるかわからない。

せきでしんどそうだと、肺か?!と不安になる。
背中がいたい、というと骨か?!腎臓か!?と心配になる。
頭が重い、というと、脳か?!?!とビビる。

わたしが思う以上に、きっとみどりもびくびくしているかもしれない。

はむかったり、無口だったり、疲れてたり。
元気だったら甘えてできても、
今の状態って、ほんとはしちゃいけないことなんだよねぇ。

いつもちゃんと、思ってなきゃね。


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だんだん弱くなってない? [ココロネ]

今なお、ファンデを使うのは週1~2回。
お酒の席がない限り使っておりません。

でも、使った翌日は、大抵、荒れてます。。。

これって、免疫みたいなのがどんどん下がってんじゃないのー?
前より弱くなってる気がするんですけど。。。

病院変えようかなぁ。。

+++

ちょっと 恋愛 の話。


わたしはほんとうに、彼氏 や 恋人 がほしいのか?
と漠然と、思う。最近。

自分がどんな心境で、どういう行動を一緒に取っているのが
その名詞にあたるのかな、と
答えのでなさそうなタネを ぼややーん とまいてみると

 一緒にいて安心できて、尊敬も信頼していて、心地よい、素直でいられる人

が 一番理想的 と思えてきた。

すきすきすきー、っていう
ウォータースライダーよろしい前のめりな気持ちじゃなくて、
ああそうそう、半身欲にぴったりな温度でゆっくりね、って感じ。

うーん。


・・・だったらいるわ、そんな気持ちにさせてくれる人って。


でも彼とは「おつきあい」している関係ではもちろんなく。
そうなる確率もゼロに等しい。
まあ環境だったり立場だったり、いろいろあるわけでね。


となるとー。

むずかしくない?


そーんな心おちつく存在を超える人。


すっごい衝撃的な出会いと相性のよさが必要そうで。。。


そんなミラクル受ける体力ないってーのっ (゚д゚)ぐぇ



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ただ願うだけ 祈るだけ [ココロネ]

ちいさなからだで、
おおきな命を守ろうと、いま懸命に戦っています。

なぜか、
がんばってるその女の子の姿や
必死に励ますおかーさんや
一生懸命なおとーさんの姿が夢にでてきます。




きっときっと、善くなりますように。
みんながわらって、帰ってきてくれますように・・・!!

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ひとつ、決めたこと [ココロネ]

今日、試写会で「ベンジャミン・バトン~数奇な人生~」を観て来ました。
ちっちゃいハコで最前列だったから
めっちゃ観にくくて酔いそうだったけどっ。


最近、「死」がテーマになってる映画が多い中で、
この作品も もれなくそのひとつ。

でも昨今目立つ 

 “泣かせる”=“感動させる” が混在してる勘違い映画 

とはちょっと違うと思えました。


いつかはいなくなる みんな。
いつかはいなくなる じぶん。

順番に人は 逝くものだから。

不安があっても、なくても、怖くても、怖くなくても。


じゃあ、自分が、あの人が、そのときになったら?

自分はどんな気持ちでいたいんだろう。


ケイト扮するデイジーの、病床の姿が母にだぶってしんどかった。
マユやまつげがなくて、薄手の帽子をかぶって横たわってるのは、
毎晩みている母の横顔に似てて、ちょっと弱気になった。


でもねー。
なんとなく思ったの。


後でも先でも、「ゆく」のなら、

見送る時は「いってらっしゃい、待っててね」
見送られるときは「気長に待ってるからね」

と言おう。ってさ。


まあ、まだまだ先の話だけどねぇん☆
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きっと今に満足してるんだろうな [ココロネ]

昨日お給料日だったけど、
支払いをさっさと済ませたい!と思って
先々に払うモンまでも精算したせいで財布はまるで給料日2日前です。
たいした額じゃないのにー(T_T) 
びんぼーにんってつらいねぇ。。。

 
+++
 
そういえば、彼氏がいるときって、節約してたなぁ、と思う。

特に若い頃。

外食とかあんまりしなくて、うちで作って食べてたし、
新しい服なんてそんなに買ってなかった。
誕生日とかクリスマスとかのプレゼント代にあまり糸目をつけてなかったら、
そう思ったら自分のことは二の次、だった感じ。
 
等身大の自分をみてもらうってことが怖くなかったのかも。
 
 

ここ数年、新しい出会いがあるたびに
何かしら肩に力が入っちゃったりとか、見栄はっちゃったりとかで

お金の使い方間違えてる気がするわー。
 
つか、
わがままになったのかw
 
+++
 

(注釈:『ま、あせんなくてもそのうちそのうち』というのは今回はなしの方向でw)
 
 
このところ、こどもほしーなー、とすっごく思うときと
こどもいらねーなー、とすっごく思うときとの波動がものすごく荒いw
 
とくになにがあったってのもなく、なにがなくなったってのでもないけど。
 
 
でも、おかんに、自分のこどもは見せてあげたいなー、っていうのは、ずーっとある。

(※おかんが見たがってるから、ではなく、わたしが見せてあげたいから)

たぶんさぁ、相手の遺伝子がいくら強くっても、ゼッタイわたしに似てると思うんだよね
わけのない自信だけど、なんとなく、そういう気がするんだもん。
 
おねいちゃんの上のコの3歳くらいまでなんて、
わたしのちぃちゃいときそっくりだったし。(それだけじゃないけど)
 
わたしは おかん そっくり(らしいの)で、たぶん、こどもも おかんそっくり なはずw


『んまぁ~ちぃとおんなじ顔ねぇ~!』
『ってことはおかんと同じ顔ってことじゃん^^;』っての、やってみたいw
 
 
ま、この妄想はきっと、明日久々に帰省するからだろう。
14日は父の21回目の命日。お墓参りしてきますだよ。
 
いたらずっこですんませーん、ってね。
 
 
おかん が、 この心配よりも 若い といいなぁ。。。
 
+++
 
結局、がむしゃらに 恋愛 を求めていたり 結婚 にあせっていたりしないのは
今の生活に満足してるからなんだろうな。

お金はないけど。
さみしーときも あるけど。
うわわわーん、って泣きたいときもあるけど。

どこにいけば誰と会えて、
どうすればそれが手に入って
いつすればその人と話せて
 
って、できてるからなんだろうな。
 
 
・・・それは ひとり じゃなくてもできるってかw
ま、そらそうだ。

 
 
 
 
んー。
 
 

やばい、もう忘れたかも、その感覚(゚д゚;;;)
 
 
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想像の誤解 [ココロネ]

言わないと、聞かないと、話さないと、
わかんないことはたくさんある。

だから、ちゃんと向き合って話したい。

でも、時として、話していても、ごまかしたり、嘘があったり。
そんな時は、自分の尺で意味合いを理解しようとする。

メールが減ったから「忙しいだろうな」
話すことがないから「楽しくないんだろうな」

空気を読んだり相手の立場を思うあまり、
自分でストレスを生んで、空回りして、疲れる。

そんなんに振り回されてる余裕ないってーのッ。
 


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むー。 [ココロネ]

このところ、いろいろごちゃごちゃしております。

心中はシンプルなんですけど。

やりたいこと。やらないといけないこと。
できないこと。できたくないこと。(なんじゃそりゃ)

環境の変化によるところが大きいのですが。。。

いやいやそれじゃいかんだろ、大人なんだから。

という気持ちで臨むも

・・・。
 
 
 
まぁ、結局は自分の意志の弱さだったり、
おおらかさの欠如だったりするわけです。

 
 
突破口の見つけ方、しみこませたいですなぁ。
 
 
 
 
 
 
 
 
Ashを好きスキいってたころが一番 自分のこと受け入れられてたわん。

さすが恋愛至上主義w


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素通り [ココロネ]

いい人 でも 響かないときは ほんと響かないなぁ

すごく 客観的

笑って話して楽しんで

る ふりしてる って 気づきたくないけど 気づくしねぇw
 
 
おきざりになってる 感覚 探しにいかないと


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20年 [ココロネ]

今日で20年目。

今、父がいたら、もんのすごーい頑固で、わがままになってただろうな、
という確信がありますw

わたしは市内へは出してもらえず、
母とは熟年離婚してたんじゃなかろうかとw

生きていれば68歳。 うわぁ・・・想像つかん(-_-;)
 
でも、わたしが持ってる父のイメージは
妻である母に対してはこどもっぽくてわがまま三昧だったけど
子煩悩で家族を大切にしてくれてて、
父としての立場や尊厳などを、ちゃんと教えてくれたっていう
(ある意味わたしの男性像に大きな影響を与えてる)よいものが残ってます。
 

父はすべてを見ているはず。昔も、今も。
 

どうよ、とうちゃん、わたしはとうちゃんの望むような娘になっておるかね?w


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